Отдавать более приятно, чем получать? Теория врожденного альтруизма
Волшебный момент, когда мы распаковываем подарки под елкой, приятен не только для тех, кто
их получил. Такое же удовлетворение чувствует и тот, кто их туда положил, когда видит радость на лицах одаренных. Что позволяет радоваться тому, что даришь, больше, чем тому, что получаешь?
Не получение подарков, а их дарение действительно делает человека счастливым – такой вывод сделан во многих психологических и социологических исследованиях. При этом даром могут быть не только материальные вещи. Можно рискнуть и сказать, что нематериальных значительно больше. Мы каждый день посвящаем кому-то время, даем поддержку, оказываем бескорыстную помощь.
Это доставляет нам удовлетворение даже тогда, когда мы не знаем человека, к которому попадет наш дар, или познакомились минуту назад. Даром будет почетная сдача крови, уступить место в автобусе и указать дорогу потерявшемуся туристу. Даром является даже такая мелочь, как улыбка и искренний комплимент подруги с работы, которую встречаете утром в лифте.
Каждый помнит радость, которую почувствовал, доставляя кому-то радость, оказывая услугу, избавляя от проблем. Будто удовольствие, которое кому-то доставили, сразу вернулось вместе с улыбкой, появившейся на лице одаренного.
Исследования подтверждают существование врожденного альтруизма
Черпать радость в помощи другим глубоко прописано в человеческой природе. В исследовании, опубликованном в интернет-журнале Рuвliс Liвrаrу оf Sсiепсе, описан эксперимент, из которого следует, что дети в возрасте до 2 лет счастливее, отдавая конфеты, чем те малыши, которые их получают.
Теорию о врожденном альтруизме подтверждает работа ученых под руководством доктора Дэвида Ранда из Йельского университета, которые проанализировали 50 случаев гражданского героизма, как спасение жизни на пожаре или реанимация умирающего в опасной ситуации. Исследователи установили, что большинство людей, рисковавших своей жизнью в таких ситуациях, в минуты принятия решения о помощи действовали инстинктивно, не анализируя шансы на успех и не предвидя последствий. Подобным образом действуют родители, когда становятся на защиту своего ребенка.
Этот механизм известен также в мире животных, а у людей затем прошли дальнейшие эволюционные и общественные процессы, которые позволяли легче выжить группе, члены которой тесно взаимодействовали и поддерживали друг друга, вместо того, чтобы соперничать.
Почему отдавать так приятно?
Хватит теории. А как это выглядит в преломлении на индивидуальный опыт? Почему дарить так приятно? Что мы чувствуем, когда что-то дарим или оказываем помощь?
Каждый раз, когда что-то для кого-то сделаем, убеждаемся, что мы были эффективны, полезны, необходимы. Такая ситуация улучшает самочувствие и повышает настроение, т. к. дает чувство силы и даже превосходства. Поэтому мы растем в собственных глазах, повышаем свою самооценку, при этом значительно больше, чем когда принимаем подарки или помощь.
Это подтверждают исследования Элизабет Дунн и Михаэля Нортона, авторов громкой книги «Счастливые деньги: наука счастливых трат». Они провели серию экспериментов, в которых изучали, как трата денег на различные цели повышает уровень счастья и удовлетворенности жизнью. Оказалось, что во всех общественных группах наибольшее удовлетворение давало вложение заработанных денег в других людей. Даже если подарить кому-то один доллар, это значительно повышает настроение тому, кто дарит.
Дарение должно быть добровольным
Однако не в каждой ситуации дарение делает человека счастливым. Когда мама говорит старшему сыну: «Отдай игрушку брату, уступи ему, он младше!» — слышен только скрежет зубов. Мы не любим, когда нас вынуждают что-то отдать – это приносит радость только когда делается добровольно, а также бескорыстно.
Даже если подсознательно мы рассчитываем на то, что, например, человек, которому мы оказали помощь, когда-то ответит нам тем же, мы не ожидаем этого в момент, когда помогаем. Рассчитывая на взаимность, мы бы впутались в своего рода бартер, который уже с самого начала обесценивает ценность нашего дара, делая из него предмет обмена, а также ставит одариваемого в неудобное положение.
Как отдавать, чтобы дарить радость?
Как же дарить, чтобы принести реальную радость одариваемому, а тем самым и себе? Как это сделать, чтобы не причинить никому хлопот? Очень часто принятие дара или помощи требует покорности, признания слабости и бессилия – одариваемый тогда чувствует давление, чтобы ответить. Поэтому старайтесь делать это аккуратно.
Одаривая кого-то, не давайте понять, что это составляет для вас проблему, не говорите о том, как много сил это потребовало. Наоборот – каждым словом и жестом передавайте мысль: «Я рад, что могу помочь/дать это тебе, это для меня действительно много значит».
Когда одариваемый говорит о благодарности и желании отблагодарить, скажите просто: «Не думай об этом, твоя радость для меня лучшая награда». Это особенно важно в ситуации, когда услуга действительно велика – настолько большая, что трудно чем-то за нее отблагодарить. Одариваемый должен получить от вас сигнал, что вы сделали это добровольно и с радостью, что не ожидаете взаимности, что вас делает счастливым сам факт, что вы смогли помочь.
Попасть в точку
Давайте столько, сколько можете дать, и столько, сколько человек может принять. Когда одариваемый видит, что вы дали больше, чем хотели, или больше, чем он сам бы хотел принять – это рождает в нем чувство обязанности и даже вины. Он чувствует себя должником. Если это звучит странно – слишком большой дар может действительно стать сложной ношей для одариваемого, когда является обязанностью, которую трудно отдарить.
Получение и одаривание в паре
Каждые глубокие хорошие отношения, любовь и дружба основаны на постоянном добровольном
обмене дарами. Мы одариваем другого человека, отдавая ему свое время и внимание, поддерживая в трудную минуту, удовлетворяя его потребности, но также и позволяем одаривать себя. Так мы показываем, что тоже нуждаемся в нем.
Однако важно, чтобы с этой точки зрения было равновесие. Психологические исследования показали, что когда его нет, то хуже себя чувствуют как те, кто больше дарит, чем получает, так и те, кто получает слишком много. Каждая из сторон менее счастлива, чем люди, которые стараются держаться золотой середины. Человек, который только дает, ничего не получая взамен, будет со временем таким же уставшим и измученным, как и тот, кто только берет, не много отдавая взамен.
Первый почувствует себя использованным и обескураженным, второй – захваченным в ловушку доброты партнера. В результате та сторона, которая все время только дарит, может услышать от любимого человека: «Ничего от тебя не хочу, ты ничего не можешь мне дать». Это очень ранящие слова, которые на самом деле означают: «ты мне не нужен».
Только постоянно даря и получая, можно быть по-настоящему близкими. Такая близость позволяет поддерживать, давать и помогать, не обижая гордость одариваемого. Позволяет также признать собственную слабость и нуждаемость в помощи, когда она действительно нужна, без стеснения попросить о ней и принять ее.
Отдавание и получение в реальности являются основой любых отношений. Кто-то, кто не хочет
принимать предлагаемую от чистого сердца помощь, доброе слово или подарок, т. к. является слишком гордым или хочет считаться сильным и независимым, будет иметь проблемы с установлением глубоких отношений и может быть очень одиноким. От него исходит сообщение в мир, что он не заслуживает ничего хорошего, одновременно не может подарить что-то другим. Ведь принятие дара с радостью и благодарностью также является даром – для дарителя, которого это осчастливливает.
Интересные выводы сделаны в исследовании, начатом в 1921 году в Университете Стэнфорда в США. Его целью была проверка, что влияет на долголетие и удовольствие от жизни. Ученые начали следить за судьбой 1528 человек, с детства до смерти: выбрана группа интеллигентных молодых людей, живущих в семьях, в которых все было хорошо.
Оказалось, что долгой жизни больше всего способствует не избегание стресса или физической нагрузки, не поиск развлечений, а только выдержка, рассудительность, тяжелый труд и участие в жизни общества. Словом, кто, рассудительно распределяя свои силы и способности, много отдает другим, тот имеет наибольшие шансы на долгую и интересную жизнь.
