У вас ребенок-подросток? Узнайте, что делать
Ссоры, заканчивающиеся хлопаньем дверями, оскорбления и отговорки. Ну и вечное: «С ним абсолютно невозможно разговаривать!». Это будни родителей, у которых дома подросток. Что делать, чтобы воспитать его и не сойти с ума?
Переходный возраст — это период, когда физиология больше всего досаждает человеку. Происходит резкий рост производства гормонов, которые сильно влияют на самочувствие, а тем самым на поведение молодого человека.
У девочек начало менструального цикла связано с изменяющимся воздействием гормонов. Результатом этого является повышенная чувствительность и гипертония. Девушки могут стать более плаксивыми, медленными и эмоционально непредсказуемыми.
У мальчиков значительно повышается уровень тестостерона, т. е. гормона борьбы и агрессии. Это может вызывать появление рискованного поведения, склонность к соревновательности и вступлению в драки.
Для молодого человека эта резкая перемена тоже становится шоком. Меняется не только его тело и самочувствие, но также интересы и мировоззрение. Родители, до сих пор мудрые и потрясающие, оказываются несовершенными людьми. Слова, исходящие от них, дети до сих пор принимали как данное. А тут резко оказалось, что можно иметь другое мнение по различным тематикам.
А также новая, совершенно независимая от родителей личность. Вопрос только какая? Молодой человек, вступая в этот новый незнакомый мир, изо всех сил старается понять его. Делает это чаще всего методом проб и ошибок. И здесь конфликты недопонимания находят питательную почву.
В переходном возрасте происходит значительное ускорение процесса отделения от родителей. Молодой человек хочет стать на собственные ноги. Это естественный процесс и не на что тут обижаться. Иногда может быть более тревожно, если подрастающий ребенок не хочет «перерезать пуповину».
Ульяна Шубина, мама троих сыновей в возрасте 2З, 22 и 15 лет: я на собственной шкуре убедилась, насколько это трудный период для всей семьи. Ребенок проверяет родителей, исследует, что они ему позволят, пытаясь в этом всем найти себя. Становится при этом совершенно непредсказуемым. Часто мы шутим с мужем, что не знаем инструкции по обслуживанию наших детей, а она бы нам очень пригодилась.
Хотя родители признают, что каждый подросток отличается, проблемы, с которыми борется большинство из них, похожи. Семейные поля боя можно разделить на более или менее заминированные зоны. И хотя одинаковой для всех инструкции ходьбы по ним нет, можно обозначить путь, который поможет минимизировать потери.
Сакраментальные вопросы или родительский контроль?
С кем идешь? Где будешь? Когда вернешься? Для родителей это важная и абсолютно необходимая информация. Для подростка это незаконный и абсолютно беспочвенный надзор. Это одно из тех пространств, где чаще всего происходят столкновения.
Нахождение на улице допоздна — это то, что наиболее четко свидетельствует о расширении границ долгожданной свободы. А одновременно то, что, по мнению родителей, является самым опасным. Для защиты своих позиций обе стороны могут пойти на все.
В определенный момент начинаются поздние приходы домой, желание участвовать в различных вечеринках, о которых родители думают, что они не подходят для детей этого возраста, желание выехать на выходные неизвестно с кем и куда.
Татьяна Клишина, мама 1З-летней дочери и двоих сыновей в возрасте 18 и 21 года: младший сын никогда не любил рассказывать, куда идет и с кем. Мы пробовали с мужем все, но эффект таков, что чем больше мы спрашиваем, тем более скрытным становится.
Как справиться с проблемой: просить или угрожать? А если ни одно, ни другое не работает?
Подрастающему ребенку постепенно нужно давать все больше свободы. Сначала нужно, конечно, знать, куда он идет, с кем и когда вернется. С возрастом время нахождения вне дома должно постепенно увеличиваться. Нельзя 17-летнего рассматривать так же, как 12-летнего, и наоборот.
Специалисты подчеркивают, что в вопросе того, как молодой человек относится к установленным правилам, лучше всего работает метод золотой середины. Строгие меры наказания, хотя иногда и позволяют достичь желаемого результата, в долгосрочной перспективе не способствуют усвоению прививаемых принципов. Родители становятся жандармами, которые вынуждают делать то, что хотят, но достаточно на мгновение выпустить свою радость с глаз, чтобы у нее пропали все тормоза.
Безапелляционные приказы и запреты рождают мгновенный бунт. Одно дело достичь цели, т. е. добиться того, чтобы дети вернулись домой до 22 часов, а совсем другое убедить их, что это действительно хорошо для них. Поэтому всегда нужно стараться с ними об этом поговорить.
Однако сам разговор не всегда дает нужный результат. Особенно потому, что часто его вообще трудно провести. Четко определенные границы необходимы каждому. Наказания могут быть эффективны, если это не просто попытки выместить на ребенке родительские эмоции. Лучше всего те, которые напрямую связаны с конкретным поступком. Если подросток поздно вернулся домой, можно не разрешить ему выйти с друзьями на следующий день. Если превысил установленный лимит счета на телефоне, можно на какое-то время отобрать у него мобильный.
Сейчас растет большое количество молодых людей, которых родители никогда не наказывали. Их родители решили для себя, что ребенок должен быть всегда счастлив и нужно любить его. Поэтому даже не могут представить, что можно ему что-то запретить. А ведь это часть воспитания. Конечно, не битье и унижение, но решительное «нет» по различным вопросам.
Как излишняя строгость приводит к бунту, так и либерализм может вызвать развитие асоциального поведения. Каждый подросток мечтает, чтобы у него были родители, которые разрешают все, ни о чем не спрашивают и оставят в покое. Каждый – кроме того, у кого такие родители есть. Тогда появляется мысль, что может эти родители, которые не заглядывают в дневник и со сжавшимся сердцем не ждут ночью возвращения ребенка, просто им не интересуются.
Потерять или найти? Как искать контакт с ребенком?
С детьми нужно разговаривать. Однако легко сказать и трудно сделать. Ведь когда очередная попытка установления контакта оканчивается неудачей, у обеих сторон пропадает желание к общению.
У подростков нет умения выслушать. Обычно у них обвинительный тон. Не говорят о фактах, только оценивают, чаще всего негативно. Все, по их мнению, глупое и безнадежное. Этот этап можно назвать «период кактуса». Что бы отец или мать не сказали или сделали, будет это похвала или критика, ребенок в ответ выставит шипы.
Однако взаимопонимание, хотя и труднодостижимо, но возможно. Первый шаг, который стоит выполнить, это посмотреть на процесс общения глазами подростка. Ведь с его перспективы дело может выглядеть так, что это родители совсем не коммуникабельны. Что хорошего в разговоре с тем, кто только «цепляется» и постоянно хочет разговаривать об оценках в школе?
Самая частая ошибка родителей в том, что они начинают искать контакт с ребенком только тогда, когда что-то не в порядке. И все разговоры концентрируются вокруг спорных вопросов. Не пытаются узнать об интересах подростка, его знакомых, легкомысленно относятся к проблемам молодежи.
Вообще, то, как выглядит общение с подростком, зависит от того, как проходили разговоры с ребенком несколько лет назад. Ничего удивительного, что молодой человек хочет делиться переживаниями только с человеком, о котором знает, что тот спокойно его выслушает. Чтобы была возможность разговаривать о беспорядке в комнате, сначала нужно создать платформу взаимопонимания, говоря о музыке, которую он слушает, новом хобби или фильме, на который в последний раз ходил в кино. И не стоит тянуть с этим до тех пор, пока дело не примет неприятный оборот.
Маленький ребенок наиболее счастлив, когда родители хотят с ним играть. Со временем предложение родителей теряет привлекательность по сравнению с предложениями ровесников. Поэтому стоит начать строить хорошие отношения заранее. Потом может оказаться, что для такого строительства уже слишком поздно.
Хотя многие родители причины коммуникационных трудностей хотели бы видеть в гормональных бурях, иногда небрежный ответ подрастающего ребенка является просто результатом небрежно заданного вопроса. Если на вопрос о школе ребенок на бегу бросает «все ок», то может это сигнал, что он требует большего участия мамы или папы. Возможно, поможет совместный выезд или поход на пиццу, чтобы построить почву для разговора.
Иногда стоит сломать привычную схему, сделать что-то нестандартное. Когда видите, что дальнейший разговор не имеет смысла, попробуйте написать сыну письмо. Напишите по пунктам, что вас беспокоит. Напишите, что вы его любите и что вам тяжело без него. Можно по электронной почте. Это работает.
На силу нечего рассчитывать. Нужно выждать момент. И стараться не говорить только о том, что вам не нравится. Нужно показать, что вы интересуетесь точкой зрения ребенка.
Все это требует времени. Совместные походы, разговоры об интересах, ожидание подходящего момента. И хотя время теперь стало дефицитным товаром, специалисты убеждают, что в вопросе воспитания нет коротких путей. На то, чтобы иметь хороший контакт с ребенком подростком, нет другого способа, кроме как просто «уделять ему время». На велосипеде, во время обеда, на природе.
Обычно время находится на то, что для нас действительно важно. Конечно, случается, что родители пропадают на работе и это трудно изменить. Тогда стоит использовать по максимуму то короткое время, которое остается.
Стакан наполовину полон. Больше хвалите ребенка за его успехи
Ульяна Шубина: один из наших сыновей до сих пор с упреком вспоминает ситуацию, когда
после исправления оценки по химии прибежал домой, чтобы похвастаться. Был очень горд собой, т. к. с тройки исправил оценку на четыре с минусом. А я, вместо того чтобы порадоваться, машинально спросила: а почему не получил четверку с плюсом? И только увидев его лицо, я поняла, что мой комментарий был абсолютно не к месту.
Обращать внимание скорее на недостатки, чем достижения, это ошибка не только родителей. Однако в воспитании особенно важно уметь хвалить ребенка, замечать его сильные стороны. Еще и потому, что часто под колючим панцирем спрятано нежное существо, по-прежнему жаждущее родительского одобрения.
Более того, это человек, личность и чувство собственной значимости которого все еще формируются. Как подчеркивают психологи, то, что человек поймет о себе в молодости, он понесет дальше во взрослую жизнь. Может вынести убеждение, что достоин любви и создан для великих вещей. Или такое, что лучше ни за что не браться, т. к. из этого ничего не выйдет.
Ульяна Шубина: в одном из своих писем я написала сыну, что в нем люблю и ценю. Такой список его достоинств. Он очень сильно обрадовался. Потом шутил, что наконец-то это написано черным по белому. Думаю, что в семьях мы слишком редко обращаем внимание на то, что хорошо и ценно.
Мама и папа также совершают ошибки, в которых нужно уметь честно признаваться. Большинство взрослых ошибочно полагают, что если ребенок заметит, что они небезупречны и могут ошибаться, то сразу потеряют авторитет. Однако они забывают, что подростки имеют в вопросе обнаружения родительских ошибок шестое чувство. Сразу видят фальшь. Сказать правду – это требует отваги и показывает, что родители доверяют молодому человеку. А это не только не принижает авторитет, но даже его усиливает. И учит, что правда в цене. Даже неудобная.
Что же делать родителям, которые уже попробовали все и ничего не помогает? Нужно стоять на своем. Настойчиво и упорно.
Может быть не так страшен подросток, как его малюют? Как и каждая буря, эта гормональная тоже когда-то пройдет. И тогда родители с удивлением заметят в своем непокорном ребенке взрослого человека. Кого-то, кто моет посуду сам и сам платит по счету за телефон. Так станет даже раньше, чем вы думаете.
